Hola, mi nombre es Sofía y tengo 24 años.

Soy de El Salvador y me dedico al diseño y marketing, me encanta la cultura pop, viajar y aprender cosas nuevas… ah, y soy tauro jajaja. Actualmente estoy en España por estudios.

Mi infancia en mi país, en el entorno familiar fue muy linda, crecí con mis dos padres y mi abuela materna; ellos me enseñaron muchísimo acerca del amor propio, el respeto hacia los demás y la importancia de la constancia y el estudio, además, soy hermana mayor, y el hecho de que te digan que debes ser ejemplo y guía, me ha hecho sentir un compromiso muy grande.

En cuanto al ambiente externo, fuera de mi núcleo familiar, fue complicado. Mi paso por la escuela, desde el inicio fue marcado por bullying, fui acosada y juzgada por mi físico y por tener buenas calificaciones, luego pasó a ser porque me gustaban las chicas, pero pronto llegaré a ese tema en particular.

Bueno, el proceso interno de conocerme, descubrirme y aceptarme como lesbiana fue intenso, oscuro, y lleno de aprendizaje. Lo supe desde pequeña, pero no conocía la definición, luego la descubrí en mi escuela, una escuela católica en el que ser lesbiana era además de un pecado, un insulto, una anormalidad y una razón válida para aislar, juzgar y denigrar a cualquier chica de la que “sospecharan”.  Esto fue sumamente chocante para mí, y al crecer me generó mucho miedo, me hizo rechazarme, querer cambiar y preguntarme por qué era así, y me cuestioné todo esto no sólo por la escuela, sino por la sociedad, llena de odio e ignorancia y por el miedo que sentí al pensar que iba a decepcionar a toda mi familia y conocidos; considero que esto en particular nos pasa a la mayoría de jóvenes LGBTIQ+.

Me llegué a sentir muy sola, sin nadie con quién hablar respecto a lo que sentía, y mi único escape fue internet y me eduqué mucho respecto a temas LGBTIQ+. El miedo que tenía era qué iban a pensar los demás acerca de mí, mi familia en particular, y me pasó que, toda mi vida mi esforcé para hacerles sentirse orgullosos de mí, estudiando demasiado y destacando académicamente para que, según yo, el día que se enteraran de mi orientación sexual, se quedaran con que por lo menos les había dado el orgullo de ser una profesional, y es que, en la sociedad en la que crecí, un país machista y lgbtiq+fóbico, tu orientación sexual no heterosexual es como una mancha, algo grave y negativo y tema de discusión y conversación de todos, por lo que yo pensaba si se enteraban de que soy lesbiana, iba a arrojar a la basura todo lo bueno que los demás veían en mí.

En mis últimos años de escuela, sufrí bullying, porque se enteraron de que tenía novia, que también iba a la misma escuela, nuestras propias amigas nos juzgaron, rechazaron y aislaron. Luego en la universidad me sentía más libre, hice nuevos amigos y al pasar el tiempo les comenté que estaba en la relación con una mujer, tenía miedo a su reacción, pero todos lo tomaron con naturalidad y me sentí segura. Aún así, fuera de ese sistema de apoyo, aún había miedo e inseguridad. En mi país es imposible incluso que dos hombres o dos mujeres caminen de la mano, es peligroso, y debes esconder tu relación por cuestiones de seguridad, laborales y de reputación, como si se tratase de algo malo, por lo tanto, no puedo mostrarme y sólo ser.

Desde que llegué a España me sentía convencida de que podría sentirme más yo, y así ha sido, aunque me ha resultado un poco difícil conocer a personas nuevas, porque soy medio tímida, he encontrado una comunidad de la que me siento parte, y es bonito sentirse comprendida y apoyada y libre, he aprendido a aceptarme, a comprender que no hay nada malo en mí, y poco a poco voy tomando el valor de ser yo, y sentirme orgullosa al respecto. Aún no he “salido del armario” por completo, espero hacerlo, pero a mi manera, sólo siendo yo. A la conclusión que he llegado es que, debo permitirme sentirme bien conmigo, ya que nadie va a vivir mi vida, no le debo explicaciones a nadie, y no quiero arrepentirme cuando sea mayor, de que por miedo a lo que los demás piensen o digan, no viví todo lo que yo quería ni amé a quien quería.

Mi consejo: No hay nada malo en ti, el proceso de aceptarte puede ser largo y complejo, y es normal tener miedo, sólo recuerda que todo va a mejorar, busca redes de apoyo y abrázate y siéntete orgullose de quién eres.

Un abrazo.

CON AMOR, Sofía.

¿A qué edad te diste cuenta de que eras lesbiana?
Podría contestarte que hace dos años, cuando tenía 24… pero realmente a esa edad fue cuando lo acepté, pero creo que empecé a darme cuenta inicio de mi adolescencia. Lo que pasa es no quería pensar en ello y estuve todos esos años reprimiéndome.

Una de las etapas más conflictivas para una persona del colectivo es la adolescencia. ¿Qué crees que la diferencia de la adolescencia de las personas cis/heterosexuales?
Hay un término que explica muy bien esto, que es la “Adolescencia tardía”. En esos años (10/18 años) las personas experimentan una serie de emociones y vivencias, comienzan a desarrollar su sexualidad en muchos casos… nosotres, debido a la negación de nuestra orientación e identidad, no lo vivimos cuando “realmente toca” y lo retrasamos hasta años después cuando comenzamos a aceptarnos. Nos hartamos de escuchar a las personas cisheterosexuales hablar de su primer amor de verano, el primer beso… nosotres callamos, no solo no vivimos eso, sino que además lo escondemos por miedo al rechazo. Como consecuencia de todo esto nos vemos en los 20 años, con ansiedad a la hora de relacionarnos con el resto de manera abierta y con la sensación de que nos han robado años de vida.

De puertas para afuera, ser lesbiana, como es tu caso, es un riesgo de acoso de cara a los desconocidos, pero, ¿tu círculo social era consciente de tu orientación? Si así era, ¿cómo trataban el asunto?
Mis amigues sí eran conscientes, incluso algunes ya se esperaban la noticia desde hace tiempo…al final intentas rodearte de personas que te entiendan y poder crear un espacio seguro, la mayoría de elles también eran del colectivo…pero mi familia lo llevó un poco peor, no entendían por qué decía que era lesbiana si había salido con un chico con anterioridad. Finalmente terminaron entendiéndolo, incluso a día
de hoy lo llevan súper bien, pero sigo escuchando comentarios tipo “no lo prediques a los cuatro vientos” o incluso en el ámbito familiar hay personas que preguntan a todo el mundo por sus parejas menos a mí, porque saben que salgo con una chica y eso les incomoda.

¿Cómo afectó a tu vida sentimental el sentir que se te imponía ser hetero?
He acumulado una serie de experiencias muy malas y abusivas por culpa de obligarme a estar con chicos, además era un círculo del que no salía…no me gustaban, no me sentía cómoda en esos escenarios, pero como era lo válido, lo que estaba bien y lo de debía ser… continuaba obligándome. Aquellos hombres no tenían nada de malo, el problema de que no disfrutase de ello era mío porque era una persona “rara” y me martirizaba.

¿Te costó sentirte cómoda a la hora de ligar o estrechar lazos sentimentales con otra chica?
Teniendo en cuenta que soy bastante tímida e introvertida… sí, pero el mayor problema fue que no tenía ni idea de cómo hacerlo, no tenemos referentes y los que hay son hombres o mujeres sáficas que reproducen los mismos comportamientos y roles que ellos, no quería hacer sentir incómoda a ninguna chica y por miedo me costaba hasta decir “hola”.

Sin mencionar nombres, ¿has conocido a otras chicas que pasaran por el mismo proceso que tú?
Si, lo mismo que hay un término para la adolescencia, hay otro llamado “heterosexualidad obligatoria” con el cual nos meten por la boca que nos tienen que gustar los hombres por narices y eso nos expone tanto a sufrir abusos como a hacernos daño a nosotras mismas.

¿Crees que en, tu ciudad de origen, es sensible a los problemas del colectivo?
Ha habido un cambio enorme de aquí a unos años, existe la fiesta en Extremadura como  “Los Palomos”, el FanCineGay… Y cada día las asociaciones de personas LGBTI toman más importancia y ayudan a la visibilidad. sin embargo, aún sigo teniendo la sensación de que a grandes rasgos se nos sigue invisibilizando, sobre todo a las chicas lesbianas, bisexuales y a las personas trans.
Seguimos atrasados en muchas cosas, la sensación de sentirte incómode cuando vas por la calle con tu pareja o expresándote libremente sigue estando ahí, la gente del colectivo está muy concienciada pero aún falta llegar al resto de la sociedad. No es normal que en plena fiesta del orgullo vayan a beber y a acosarnos, por ejemplo.

¿Qué crees que necesita el tejido asociativo en Extremadura para que las lesbianas y otras personas del colectivo os sintáis visibles y protegidas?
Creo que sobre todo se necesita mucha, muchísima educación, comenzando por los más pequeños, charlas en instituto, etc.

El Feminismo es una parte esencial del activismo LGBTQIA+. ¿Hay algo que quieras mencionar al respecto de cómo interactúa un colectivo con el otro?
Hace falta empatía y por una parte del feminismo concretamente, no puede ser que te consideres feminista y excluyas de esa lucha a las mujeres trans que tanto sufren, el feminismo debe ser transincluyente y dejar de reducir una persona a sus genitales porque eso además es misógino.

Hay un término dentro del colectivo lésbico que puede que no mucha gente conozca. ¿Qué es una golden lesbian y qué opinión te merece el concepto?
Golden lesbian se utiliza para denominar a una chica lesbiana que nunca ha estado con un hombre… He visto a chicas lesbianas usarlo como etiqueta y así darle más valor a una persona. Si no has estado con un chico nunca, entonces es que eres una lesbiana de verdad y eso te hace mejor, más deseable. Creo que es irrespetuoso, tanto para las chicas lesbianas a las que les ha afectado la heterosexualidad obligatoria como para las chicas bi, incluso para muchas personas trans.

¿Ha afectado tu orientación o la percepción que la gente tiene de ella a tu entorno laboral?
La verdad es que no, pero te voy a ser sincera, básicamente es porque no lo he dicho, por protegerme. La gente debe entender que para una persona del colectivo hay varias “salidas del armario”: sales con tus amigos, con tu familia, en el trabajo…cada vez que nos juntamos con una persona o un grupo de gente nuevos se nos pone en ese mismo dilema e incluso sopesando si sería seguro o no expresarlo.

¿Cuáles son tus referentes lesbianas y qué tienen de especial para ti?
Es una cosa curiosa, pero al no tener referentes al final te agarras a cualquier cosa con la que te sientas súper identificade aunque esa persona no sea de tu misma orientación o identidad. En más de una ocasión, cuando era pequeña, daba suspiros con la señora deportista de las Spice Girls, verla ahí pegando patadas voladoras me dejaba embobada, me asaltaba la típica frase de “¿quiero ser como ella o es que me gusta y me encantaría que una de esas patadas voladoras me diera en la cara?” Me pasaba con muchas señoras que no eran lesbianas pero, oye, yo igualmente estaba living con la actriz que interpretaba a Xena, la princesa guerrera, la de la agente Scully, la rockera Joan Jett…

Si volvieras, pongamos, a tus 16 años, ¿crees que harías algo distinto? ¿Qué le dirías a esa Ross adolescente?
Esto es algo en lo que pienso mucho, si hubiera sabido antes que me gustaban las chicas me habría ahorrado todos esos encuentros que tuve con chicos que me han hecho daño, le diría que no es rara y le explicaría todo lo que quisiera saber, porque al final a una persona LGBTI lo que más le ayuda a desarrollarse de forma sana es tener referentes.

Por último, teniendo en cuenta cómo han cambiado las cosas, ¿qué le aconsejarías a una chica lesbiana que empiece a enfrentar las dificultades que tú superaste?
En primer lugar, que es una persona válida y que no se sienta sola en el mundo, pues las mismas problemáticas por las que está pasando ella son las mismas por las que ha pasado y está pasando mucha gente. Que se sienta orgullosa de lo que es en todo momento. Hoy en día hemos avanzado muchísimo y por suerte tenemos muchos referentes y modelos a seguir, y también fundaciones que nos pueden
guiar en un determinado momento. No van a estar solos nunca y que recuerde que si su familia no les acepta… ahora yo soy su familia, y también lo serán todas las personas del colectivo LGBTI.

Con amor, Ross

Una entrevista de MARLA

La vida, puedes preguntarte si vale la pena o no, es una palabra que tiene demasiado valor
desde el punto de vista de donde lo veas , puede estar muchas veces al revés. Así comienza
esta aventura de a veces estar arriba ,otras de estar tras ese armario, al cabo del tiempo de ser
virtuosa o desafortunada.

De encontrarme a mí misma he aprendido las lecciones más valiosas que ninguna persona
pudo enseñarme.¿ Habrán válido de algo tantas lágrimas? Tanto enojo, tantas rabietas, tantos
intentos de seguir dormida por miedo de encontrarme a mi misma? Pues sí lo ha valido cada
día de mi existencia.

Un largo sueño a lo mejor, cruzando barreras y recorriendo kilómetros en mi cabeza, con el
alma cansada de tantos sueños frustrados, de tantos anhelos que se quedaron solo en el
intento, y de pronto por fin, sí por fin!!Logré llegar a la meta quitando esa soledad fría y áspera
que comía lo poco que aún quedaba dentro.

Vi que las cuatro paredes donde me escondía empezaron a tener los colores más hermosos, y
esa frialdad poco a poco fue convirtiéndose en una suave y acogedora compañía, por tantos
años en el anonimato. Descubrí el hermoso ser que llevo dentro quitando prejuicios y
desengaños, gritos y marginación, ese miedo que se reía muchas veces de mi y creía que me
vencía se quedó atrás.

La vida es el regalo más hermoso que el ser humano puede disfrutar, amar cada defecto,
virtud, es la esencia que realmente importa. Cada día me despierto con una sonrisa y me
abrazo, aprender a amarte y valorarte es lo primordial, es esa mezcla de riqueza espiritual que
te hace grande y especial.

Sé que muchos se quedaron en el intento, en esa obscuridad de una habitación fría, y no
tuvieron la dicha de ver una mañana soleada y sentir como la brisa rozaba sus mejillas, incluso
muchos ni siquiera llegaron a la mitad de esa pista.

Por ellos, por ellas ,por todas las personas en el mundo envío un abrazo fuerte en estos
tiempos difíciles, es momento de abrir el corazón de crear esperanza y ser parte de una
solución.

Soy lesbiana, y estoy orgullosa de quién soy, pero sobre todo soy un ser capaz de amar y dar lo
mejor de mi. Cada tropiezo es una oportunidad de levantarme y empezar otra vez, de
redimirme de rectificar, de amar mi identidad. Que el miedo no sea más que un mal recuerdo,
no estamos solos, porque siempre habrá un abrazo acogedor aunque estemos a miles de
kilómetros, porque el momento es hoy, y seguiremos luchando hasta el final!
Dedicado a toda la comunidad LGTBI en todo el mundo.

Kathy Sánchez ( Lesbiana,refugiada y activista del colectivo LGTBI).

He vuelto a colarme en el cole. No en el de mis hijxs, que era al que asomaba la pantalla del ordenador para responder una entrevista a lxs chicxs de sexto con motivo del Día de las Familias, el pasado 15 de mayo. Me colé en el mío. La entrevista logró revolver una de esas partes del cerebro que duerme hasta que una pregunta, una mirada o cualquier cosa la despierta y descubres que la conservas intacta, a pesar de los años.

Fue muy interesante, me preguntaron quiénes conforman mi familia, qué la caracteriza, cómo nos organizamos en casa, qué es lo que más me gusta de ella y qué opino de la diversidad familiar. Hasta ahí lo que habían trabajado. Espero realmente que les resultaran interesantes mis respuesta, aunque, para mí, lo verdaderamente importante, lo que me emocionó (o removió) fue la parte no estructurada, cuando llegaron sus preguntas de verdad.

Cuando tenías nuestra edad, ¿pensabas que estaba bien que dos chicas se casaran?

¿Cómo se lo tomaron tus padres cuando supieron que tenías una pareja que era chica?

¿Cómo llevan tus hijxs tener dos madres?

Hicieron ¡zás!

Y,  de repente,  llegó el olor a libros,  la mochila del 93, el sonido de las voces en el patio, el roce de alguna postilla de la rodilla, regalo de algún salto fallido en el potro o de alguna carrera de relevos,  el frio de las rejas de debajo de la mesa, el chándal de tactel, las zapatillas con lengüeta gigante. Los dones y las doñas delante de los nombres de maestras y maestros, a los que sigues llamando así porque, si no,  suena raro, las hojas de cambiar, que bien hubiera cambiado, valga la redundancia,  por cualquier juego, porque mira que eran aburridas.

De repente, la imagen de una estufa de leña, verme sentada en la clase de 8º o en las escaleras de la entrada al edificio donde estaba la sala de “profesores” (las profesoras eran mayoría, pero la sala siempre se llamó así). Recordar la rueda de los verbos y las malditas servilletas de punto de cruz. Las churras y las merinas que se mezclaban en matemáticas junto a los cuadernillos. Los tres ave marías antes de arrancar, las ceras Manley para Plástica los viernes por la tarde, los cabos, los golfos y el Guadiana y sus afluentes por la izquierda, alguna victoria en edades tempranas, como el reparto equitativo del patio para jugar al futbol, que eso de que sólo jugasen los chicos era injusto.

También los miedos no permitidos, las dudas no preguntadas. O las respuestas no pedidas de lo que puede ser y no en la vida. Los insultos sufridos siempre por lxs mismxs, el temor de ser “carne de cañón”. El escudo protector con el que una se vistió para no ser diana y saber quiénes y porqué se quedaron en los márgenes.

Yo, con 12 años, jamás imaginé que dos chicas pudieran casarse. No pensaba que estaba bien. O quizá jamás pensé que pudiera ser.  Sí sabia que había cosas que me encantaban que “eran de chicos” y no estaba bien que yo hiciera,  sabia que de vez en cuando aparecía la palabra “marimacho” y no me gustaba nada, sabía que había chicos que “hacían cosas de chicas” y no se desprendieron de la palabra mariquita, en el mejor de los casos, en ningún momento. Eso les marcó la vida.

Eso nos marcó la vida.

Yo sabía que las chicas tenían novios y los chicos novias. Y eso viví. No me permití a mi misma ni un ápice de cuestionamiento. Ni en silencio lo cuestioné.

Viví lo que creía que quería vivir hasta ser un poco valiente y bastante grande. Hasta allí arrastré a gente, a la que querré toda mi vida, a quienes jamás quise dañar, pero fueron víctimas colaterales.

Ni en el cole, ni el instituto me permití reconocer quién de verdad fue mi primer amor. Eso lo hice demasiado tarde, cuando no quedaba ni espacio para el ordinal y  el amor ya había pasado.

Porque creo que la respuesta a la primera de las preguntas que hicieron los chicos y chicas de sexto es que eso de que se quisieran dos chicas, a su edad, me parecía mal.

La segunda respuesta está muy unida a la primera. A mi madre y a mi padre, y al resto de la familia, creo que les hubiera gustado que les pareciera bien, pero tampoco a ellxs nadie les había dicho que su hija podría enamorarse de otra mujer. Hubo que darse tiempo para reaprender. Y, mientras tanto, hubo de todo, pero juntxs hemos conseguido llegar hasta donde hoy estamos. Disfrutándonos, reconociéndonos y sintiendo que podemos ser como somos.  Y es perfecto.

Ojalá en el manual de instrucciones de las familias estuviera claro que lo imprescindible es permitir que todas las personas que componen una familia son valiosas desde su esencia, con cada una de las características que conforman sus identidades, también por lo que quizá no entendamos.

Siempre hay que reaprender.

Y cuando llegamos a la duda sobre mis hijxs la respuesta es futuro.

Después de unos días de reposo, sólo me atrevo a decir que ojalá que las ventanas que abrimos a los coles, a los de nuestrxs hijxs y también a los nuestrxs, nos sirvan para dar aire a quienes no lo tuvieron, dejando siempre abiertas las puertas para que, quienes lleguen detrás, puedan volar libres.

El día 15 de mayo se celebraba el Día Internacional de las Familias, presentando a la mía EN MI COLEGIO he sentido que ha valido la pena llegar hasta aquí, aunque hubiera estado bien que no costase tanto.

He tenido suerte por poder hacerlo en compañía de la gente que quiero, no siempre fue fácil y no para todxs es así, por lo que debemos seguir creando caminos.

Respondiendo de la forma más honesta pude a las chicas y chicos de sexto, comprendí que para que mi hija o mi hijo, para que quienes hoy están viviendo sus primeros años no sientan un pellizco en el estómago cuando vayan a su cole y les pregunten cosas como las que me preguntaron a mí, tenemos que poner lo mejor de nosotras y nosotros mismos y sacar de las escuelas los prejuicios y el estigma.

Tenemos que desprendernos de la lgbtifobia y también del racismo, del machismo, del odio hacia lo que consideramos diferente, del rechazo hacia lo minoritario.

Es imprescindible que las escuelas sean espacios seguros, donde todas las familias, todas las criaturas, todas sus capacidades, sus formas y modos de expresarse y vivir, tengan hueco y reconocimiento.

TODAS.

Y la conclusión a la que llego es que, quizá, lo único que necesitamos es dejar de  ocultar la diversidad para aprender a valorarla y VIVIRLA

Fdo. Silvia Tostado Calvo