2. ¿Te sientes cómoda mostrándote como persona LGBTIQ+? ¿En algún momento no ha sido así?
Aún no me siento totalmente cómodo mostrándome tal y como soy, pero cada vez soy más consciente de que ser del colectivo no es un motivo por el que estar incómodo o sentir vergüenza. Actualmente mi pensamiento sigue esta línea, pero hace unos años no me sentía cómodo. Afortunadamente, las personas podemos seguir aprendiendo y enfocando de otra manera. Para mí no era un motivo de orgullo, más bien lo contrario, pero estoy siendo aprendiendo a sentirme cómodo, paso a paso.

3. ¿Te sientes segure en todos los espacios como persona LGBTIQ+?
Para ser totalmente sincero, no me siento seguro en todos los espacios. En algunos lugares, hay personas que lanzan miradas cuando algo no les gusta o les incomoda, en el mejor de los casos. Si voy acompañado me siento más seguro que si voy solo. Por eso creo que en este aspecto aún queda mucho trabajo por hacer, y en última instancia depende de nosotros mismos o apoyando al colectivo de alguna manera; debemos mirar hacia delante sin dar ningún paso atrás.

4. La LGBTIfobia interiorizada es el rechazo propio por motivos de identidad u orientación. ¿Alguna vez has sentido algo así? ¿Piensas que es común en la población LGBTIQ+?
Tiempo atrás no era capaz de dilucidar nada acerca de mi identidad u orientación. Las personas a mi alrededor que sabían acerca de esto fueron las que me hicieron ver que tiene nombre, y es LGBTIfobia. Esas personas no la tenían, por lo que no tengo una opinión acerca de si es común en la población LGBTIQ+.

5. El paso por el instituto es una etapa complicada para muches jóvenes LGBTIQ+. ¿Cómo fue el tuyo? ¿Si hubieras podido cambiar algo qué habría sido? ¿Si pudieras hablar con tus profesores qué consejo les darías para les próximes alumnes LGBTIQ+ que tengan?
Hasta el final del instituto no estuve seguro de mi orientación, por lo que apenas sufrí por este motivo. En esa etapa tuve un desengaño amoroso con una chica, y me di cuenta de que sentía atracción por los hombres. Supongo que eso ya estaba ahí hace mucho, pero no estuve seguro hasta ese momento. Si pudiera haber cambiado algo, me habría gustado saber que una persona no cambia de orientación de un momento a otro, y que si te gustan las chicas, y de repente los chicos, no se pasa de hetero a gay (en la siguiente pregunta lo explico mejor).
A les profesores les aconsejaría que siempre apoyen a todes sus alumnes sean como sean, y que dejen claro que ser del colectivo no es un motivo de risa, que no está bien usar lo que es uno mismo para acosar. A nadie le gustaría sufrir bullying por cualquier motivo, y
menos por lo que eres: lo único que produce es vergüenza y querer esconderse.

6. Las personas bisexuales sufren una discriminación muy concreta a diferencia de las personas gais o lesbianas. Invisibilización, negación de su orientación, desinformación… ¿pensáis que esto es así? ¿Alguna vez os habéis definido como gay o lesbiana por miedo al rechazo o a la estigmatización?
Me atrevería a decir que en la mayoría de los casos, creo que sí, que las personas bisexuales sufrimos invisibilización sobre todo, probablemente causa de la desinformación. Lo que sí he podido comprobar es que las personas que no lo entienden afirman que es una fase: que te gusten las personas de cualquier género, en mayor o menor medida, no significa que sea una fase, no es incompatible con el ser humano. Antes de mostrarme e identificarme como bisexual, consideré que si me gustaban los hombres era, pero no me fijé en que si me gustaban las chicas también, no era gay, sino bisexual.
Yo creo que no lo hice por miedo al rechazo o a la estigmatización; diría que más bien por desconocimiento o ignorancia. Sí, estás leyendo bien: conocemos lo que somos, pero a la vez nos desconocemos.

7. ¿Crees que tu diversidad funcional eclipsa tu sexualidad? ¿Crees que en alguna ocasión tu identidad u orientación se ha visto cuestionada por tener una discapacidad física? ¿Qué dificultades has encontrado como persona LGBTIQ+ por tener discapacidad física?
No quiero ser ni mucho menos pesimista, pero creo que mi diversidad funcional sí eclipsa mi sexualidad. Sobre todo se ha visto cuestionada mi sexualidad, no solo con respecto a la identidad u orientación. En alguna ocasión me he sentido cuestionado porque creo que
algunas personas consideran incompatible ser una persona con discapacidad, con además ser bisexual. En muchas ocasiones me he encontrado con una experiencia desagradable, la mayoría orientada a la validación propia, que suelen ser comentarios desagradables, tal
vez por no ser físicamente o funcionalmente normativo. Cuando muestro lo abierto que soy, mucha gente lanza el comentario de “ay, pero si eres normal”, no solo con respecto a mi orientación sexual.
Aunque no todo es malo. Siempre me quedo con que en algún momento aparecerá una persona especial o la persona de tu vida. Lo único que hay que hacer es armarse de valor y romper los estereotipos, y no dejar que el oleaje te derribe por ir a contracorriente.
Nosotros mismos tenemos que vivir y convivir con nosotros mismos para toda la vida, así es mejor no ir pensando en qué piensan de ti o si “eres normal” o no.

8. ¿Qué es para ti “salir del armario”?
Para mí “salir del armario” es la última fase de transformación, como si de una crisálida se tratara. Es también tu manera de decirle al mundo que estás dispuesto a luchar y que estás preparado para ser lo que siempre has sabido qué eres. Aunque yo “salir del armario” lo denomino “romper el armario”, ya que no hay vuelta atrás.

9. ¿Qué consejo le dirías a aquellas personas que aún no han “salido del armario” o que les da miedo hacerlo?
Le aconsejaría que mirase los pros y los contras que tiene “salir del armario”. También, que a veces la realidad no coincide con lo que pensamos, y nos sorprendemos porque tu familia lo entiende y te apoya y no era tan malo como creíamos. Hablo desde mi
experiencia personal, pero si aún no te ves preparado pero quieres hacerlo, pide ayuda a alguien que te apoye.

10. Escribe una pregunta que te gustaría que te preguntasen y respóndela: ¿Crees que las personas LGBTIQ+ están exentes de estereotipos o prejuicios –con respecto a cómo te ven los demás–?

Creo que sí –ojalá no pensara así–, pues la gente muchas veces siempre tiene en boca: “este gay tiene mucha pluma, no me gustan tan
femeninos”, o las personas que dicen “este es muy normal y muy masculino” como si masculino fuera sinónimo de normal. Si no eres normativo dicen “se nota que no te cuidas” queriendo decir que así nunca formarás parte del colectivo.
Yo creo que el prejuicio por excelencia que se está gestando es la romantización de la amistad entre dos hombres o mujeres –provocado por la aparición del BL (Boys Love) o GL (Girls Love)–. Romantizan la amistad, pero luego cuando son pareja la gente se sorprende. Me estoy yendo mucho por las ramas, pero en Tailandia sucede esto: los actores principales de la serie que son pareja en la serie, en la vidad real actúan como si fueran novios de verdad; cuando hacen esto les apoyan, pero en algunos casos acaban siendo pareja de verdad, lo dicen abiertamente, y les fans empiezan a decir que es marketing, que no es verdad. No sé hasta que punto sucede en Tailandia, pero en Japón,
Corea del Sur y China creo que sí lo hacen muy a menudo. La mayoría de las series LGBTIQ+ apoyan al colectivo y muestran su apoyo al matrimonio igualitario –en Asia no está permitido, excepto Taiwán y algunas ciudades–. Creo que ya se está trabajando en que todes podamos disfrutar de nuestra sexualidad sin tener que aguantar prejuicios o estereotipos que alguien ajeno nos ha colgado.

CON AMOR, Fer

 ¿Cómo fue visibilizarte como chica trans con tus vecinxs?

La verdad es que fue mejor de lo que yo esperaba, ya que vivía en un barrio conflictivo pero, aun así la verdad es que todo el barrio lo aceptó muy bien.

Mostrarte tal y como eres en un instituto a veces es duro ¿Cómo fue tu experiencia como chica trans? ¿Encontraste apoyo en compañerxs y profesorxs?

Por desgracia, tuve una experiencia muy dura en el instituto: un día, dos compañeros de mi clase me dieron una paliza a la salida. Me dejaron sangrando, casi inconsciente. Denunciamos la situación en tres ocasiones (dos a través del hospital y otra por mí misma con mi madre) y, al ser los agresores menores, archivaron la causa y no nos hicieron caso. He tenido que operarme la nariz y he tenido que costearme yo la operación sin ayuda de nadie.

A pesar de esto, puedo decir que, por lo demás, siempre he tenido todo el apoyo del profesorado y del alumnado donde yo estudiaba.

¿Durante este tiempo tuviste algún hobbie o vía de escape para desconectar, conocerte más, evadirte un poco? ¿Alguna recomendación para sobrellevar situaciones parecidas a la tuya?

Pues yo el hobbie que tenía para desconectar de todo era la comparsa de los carnavales. Ahí siempre fui una más y me sentía cómoda, libre de poder expresarme tal y como yo me sentía. La verdad es que siempre cuando llegaba a los ensayos o hacía cualquier cosa que tuviera que ver con la comparsa desconectaba de todo.

Mi recomendación es que busquen algo donde se puedan sentir tal y como son como, por ejemplo, bailes, o cualquier taller de manualidades o lo que sea. Actividades que les sirvan para poder tener la cabeza distraída y desconectar un poco de todo.

Sabemos que en los centros educativos no se da excesiva información sobre las personas LGTB, pero ¿consideras también que hay mucha falta de información sobre estos temas a nivel general? ¿Qué cosas te gustaría que te hubiesen explicado en clase? ¿Piensas que las personas que no son trans también echan en falta ese tipo de educación?

Es cierto que en la gran mayoría de colegios e institutos aún hay mucha falta de información sobre el colectivo LGBT. Aunque, en mi caso, fueron a dar una charla/taller para explicar todo sobre lo que es una persona trans.

Yo creo que las personas que no son trans también necesitan información, porque muchas no saben lo que es ser una persona trans, en qué consiste la transición, los procesos, etc.

Sé que has comenzado tu transición ¿Cómo fue la atención sanitaria en tu caso? ¿Tuviste problemas? 

En mi caso, la atención sanitaria ha sido siempre muy correcta: siempre han sabido tratarme correctamente y ayudarme en lo que he necesitado. Por el momento, no he tenido ningún problema.

¿Opinas que hace falta educación en el ámbito sanitario en el caso de las personas trans?

Creo que sí que hace falta porque, aunque en mi caso no ha habido problemas, sé que en muchos centros de salud y hospitales no tienen toda la información necesaria sobre las personas trans y eso hace que, a veces, no sepan cómo actuar ni cómo tratarnos por la falta de información y de formación.

¿Estás siendo ayudada por alguna fundación? ¿Cuál es tu experiencia?

Sí. Desde que comencé mi transición, he sido ayudada y apoyada por Fundación Triángulo Extremadura.

¿Qué piensas sobre el momento que está viviendo el colectivo LGBTI con todas las agresiones que están saliendo a la luz?

Mi opinión es que el Gobierno debería hacer algo, ya que estamos sufriendo varias agresiones. En cuanto al colectivo, pienso que tendríamos que salir más a las calles a luchar por todos nuestros derechos.

¿Tuviste algún referente en tu infancia? ¿Has echado de menos más representación trans en películas, series, libros…?

No, nunca he tenido ningún referente en el que fijarme para comenzar mi transición. Así que sí, lo he echado en falta, porque veo a muy pocas personas trans como protagonistas de películas, libros, etc.

Y por último, ¿qué les dirías a todas estas personas trans que están comenzando su transición? 

Que luchen siempre por su sueño, que nada ni nadie les detenga en su camino pase lo que pase. Que tienen que mirar por su felicidad y su vida y tirar para adelante con todo. También les digo que aquí estaré para cualquier chica trans que me necesite en cualquier momento de su transición.

Con amor, Daniela.

¿Qué supuso para ti ser una persona trans visible en Extremadura? ¿Qué diferencias has encontrado entre la región y otros lugares en los que has vivido?

En Extremadura hay bastante cobertura sanitaria y legalmente hay muchas herramientas en favor de la gente trans (más que en otras comunidades autónomas, quiero decir). Sin embargo, es verdad que hay más desinformación y se penaliza más a quien se sale del molde genérico que en otros lugares. No quisiera caer en el binomio rural/urbano, pero es así.

Viví en Madrid, Salamanca y Atenas. Diría sin duda que la mayor dificultad está en encontrar redes de apoyo relacionadas con el desarrollo colectivo. En general vamos todes muy “a la nuestra”, y Extremadura no parece una excepción.

¿Has notado evolución en las personas trans a la hora de visibilizarse? ¿Qué diferencias ves entre tu proceso y los de las personas trans que empiezan a visibilizarse ahora?

Sí que creo que la transición es más flexible ahora que cuando yo empecé. Eso no quiere decir que no se juzgue a las personas que toman decisiones mainstream con su cuerpo. Incluso entre personas trans tenemos mucho que revisarnos en lo que a envidia se refiere y cómo eso afecta a nuestro desarrollo colectivo. Tendemos a dar muchas cosas por sentadas y juzgamos en exceso, con especial dureza a las personas no binarias.

¿Cuáles son los mayores obstáculos a los que te has enfrentado en tu transición? ¿A cuáles te sigues enfrentando a día de hoy?

El mayor ha sido aprender a relacionarme con el mundo y sus categorías estancas sabiendo que yo no encajo ahí. Tener que explicarme y justificarme continuamente es parte del día a día, pero cuando sientes que la propia forma en la que el mundo está compuesto te pone en cuestión a ti como individue no puedes evitar sentir vértigo. Todavía hoy no entiendo muy bien mi sexualidad ni tengo muy claro cómo relacionarme con el cuerpo (con el mío propio y con el de otres). Es como que es difícil dejarse llevar.

¿Consideras que tu identidad de género podría influir en tu futuro laboral? ¿De qué manera piensas que podría influir?

Bueno, tengo la “suerte” pasar desapercibide y ser leíde como hombre cis. Ello implica que, si no adopto conductas o estilos asociados a la feminidad, mi futuro laboral ha “ganado”, por así decirlo, desde que empecé la transición. Pero eso no quita que no influya de otras maneras, como con el síndrome del impostor o todo el tiempo que he perdido haciendo papeles para cambiarme el nombre en vez de estudiar, por ejemplo. No digamos el tiempo que perdemos hasta tener un DNI apropiado que. en muchos casos. no nos libra de perder oportunidades laborales.

¿Tuviste algune referente que te ayudase a visibilizarte como persona trans? ¿Quién o quiénes fueron eses referentes? ¿Qué importancia tienen para ti?

Bueno, yo vengo de una época de referentes oscuros, muy binarios y rigurosos. Me hubiera gustado de hecho que en vez de decirme cómo se es trans mis referentes hubieran escuchado de algún modo cómo yo me sentía. Creo que eso se ve más ahora. Me aterra que hablemos de “autenticidad” y “ser quien somos” porque al final es una tautología y tiene lecturas muy peligrosas, pero parece que el discurso de los referentes más potentes es en general mucho más abierto y flexible que antes.

¿Te consideras a ti misme referente para alguien?

Bueno, ¡yo creo que habría que preguntarle a alguien si he sido referente para elle! 😅 Cuando estaba haciendo las entrevistas del TFM sí hubo gente que me conocía de antes y me dijo que habían entendido cosas de sí mismes gracias a mí. Creo que eso es lo más cerca que he estado de ser referente de nada 😅

¿Qué le dirías a una persona trans que quiere salir del armario y no sabe cómo hacerlo?

Le diría que se rodee de gente con la que este cómode, para practicar y para, después, empezar a socializar. No hay nada de malo en ir con un amigue con quien te sientas cómodo a decirle a tus padres que eres trans, o en ir con tu madre a hacerlo en la escuela o al trabajo si eso te hace sentir mejor. Naturalicemos que somos seres vulnerables y que el afecto y los espacios seguros son importantísimos para nuestro desarrollo individual y colectivo.

Tras tus experiencias, aprendizajes y decisiones, ¿cambiarías algo de tu proceso?

Más que cambiar creo que le diría a mi yo de antes que todo saldrá bien. Que tenga paciencia, que sea menos severe conmigo misme. Y que me quiera y me respete mucho, aun cuando crea que nadie le quiere ni le respeta allá afuera. Sí. A ver si me aplico el cuento en el futuro.

Con amor, Arán.

¿A qué edad te diste cuenta de que eras lesbiana?
Podría contestarte que hace dos años, cuando tenía 24… pero realmente a esa edad fue cuando lo acepté, pero creo que empecé a darme cuenta inicio de mi adolescencia. Lo que pasa es no quería pensar en ello y estuve todos esos años reprimiéndome.

Una de las etapas más conflictivas para una persona del colectivo es la adolescencia. ¿Qué crees que la diferencia de la adolescencia de las personas cis/heterosexuales?
Hay un término que explica muy bien esto, que es la “Adolescencia tardía”. En esos años (10/18 años) las personas experimentan una serie de emociones y vivencias, comienzan a desarrollar su sexualidad en muchos casos… nosotres, debido a la negación de nuestra orientación e identidad, no lo vivimos cuando “realmente toca” y lo retrasamos hasta años después cuando comenzamos a aceptarnos. Nos hartamos de escuchar a las personas cisheterosexuales hablar de su primer amor de verano, el primer beso… nosotres callamos, no solo no vivimos eso, sino que además lo escondemos por miedo al rechazo. Como consecuencia de todo esto nos vemos en los 20 años, con ansiedad a la hora de relacionarnos con el resto de manera abierta y con la sensación de que nos han robado años de vida.

De puertas para afuera, ser lesbiana, como es tu caso, es un riesgo de acoso de cara a los desconocidos, pero, ¿tu círculo social era consciente de tu orientación? Si así era, ¿cómo trataban el asunto?
Mis amigues sí eran conscientes, incluso algunes ya se esperaban la noticia desde hace tiempo…al final intentas rodearte de personas que te entiendan y poder crear un espacio seguro, la mayoría de elles también eran del colectivo…pero mi familia lo llevó un poco peor, no entendían por qué decía que era lesbiana si había salido con un chico con anterioridad. Finalmente terminaron entendiéndolo, incluso a día
de hoy lo llevan súper bien, pero sigo escuchando comentarios tipo “no lo prediques a los cuatro vientos” o incluso en el ámbito familiar hay personas que preguntan a todo el mundo por sus parejas menos a mí, porque saben que salgo con una chica y eso les incomoda.

¿Cómo afectó a tu vida sentimental el sentir que se te imponía ser hetero?
He acumulado una serie de experiencias muy malas y abusivas por culpa de obligarme a estar con chicos, además era un círculo del que no salía…no me gustaban, no me sentía cómoda en esos escenarios, pero como era lo válido, lo que estaba bien y lo de debía ser… continuaba obligándome. Aquellos hombres no tenían nada de malo, el problema de que no disfrutase de ello era mío porque era una persona “rara” y me martirizaba.

¿Te costó sentirte cómoda a la hora de ligar o estrechar lazos sentimentales con otra chica?
Teniendo en cuenta que soy bastante tímida e introvertida… sí, pero el mayor problema fue que no tenía ni idea de cómo hacerlo, no tenemos referentes y los que hay son hombres o mujeres sáficas que reproducen los mismos comportamientos y roles que ellos, no quería hacer sentir incómoda a ninguna chica y por miedo me costaba hasta decir “hola”.

Sin mencionar nombres, ¿has conocido a otras chicas que pasaran por el mismo proceso que tú?
Si, lo mismo que hay un término para la adolescencia, hay otro llamado “heterosexualidad obligatoria” con el cual nos meten por la boca que nos tienen que gustar los hombres por narices y eso nos expone tanto a sufrir abusos como a hacernos daño a nosotras mismas.

¿Crees que en, tu ciudad de origen, es sensible a los problemas del colectivo?
Ha habido un cambio enorme de aquí a unos años, existe la fiesta en Extremadura como  “Los Palomos”, el FanCineGay… Y cada día las asociaciones de personas LGBTI toman más importancia y ayudan a la visibilidad. sin embargo, aún sigo teniendo la sensación de que a grandes rasgos se nos sigue invisibilizando, sobre todo a las chicas lesbianas, bisexuales y a las personas trans.
Seguimos atrasados en muchas cosas, la sensación de sentirte incómode cuando vas por la calle con tu pareja o expresándote libremente sigue estando ahí, la gente del colectivo está muy concienciada pero aún falta llegar al resto de la sociedad. No es normal que en plena fiesta del orgullo vayan a beber y a acosarnos, por ejemplo.

¿Qué crees que necesita el tejido asociativo en Extremadura para que las lesbianas y otras personas del colectivo os sintáis visibles y protegidas?
Creo que sobre todo se necesita mucha, muchísima educación, comenzando por los más pequeños, charlas en instituto, etc.

El Feminismo es una parte esencial del activismo LGBTQIA+. ¿Hay algo que quieras mencionar al respecto de cómo interactúa un colectivo con el otro?
Hace falta empatía y por una parte del feminismo concretamente, no puede ser que te consideres feminista y excluyas de esa lucha a las mujeres trans que tanto sufren, el feminismo debe ser transincluyente y dejar de reducir una persona a sus genitales porque eso además es misógino.

Hay un término dentro del colectivo lésbico que puede que no mucha gente conozca. ¿Qué es una golden lesbian y qué opinión te merece el concepto?
Golden lesbian se utiliza para denominar a una chica lesbiana que nunca ha estado con un hombre… He visto a chicas lesbianas usarlo como etiqueta y así darle más valor a una persona. Si no has estado con un chico nunca, entonces es que eres una lesbiana de verdad y eso te hace mejor, más deseable. Creo que es irrespetuoso, tanto para las chicas lesbianas a las que les ha afectado la heterosexualidad obligatoria como para las chicas bi, incluso para muchas personas trans.

¿Ha afectado tu orientación o la percepción que la gente tiene de ella a tu entorno laboral?
La verdad es que no, pero te voy a ser sincera, básicamente es porque no lo he dicho, por protegerme. La gente debe entender que para una persona del colectivo hay varias “salidas del armario”: sales con tus amigos, con tu familia, en el trabajo…cada vez que nos juntamos con una persona o un grupo de gente nuevos se nos pone en ese mismo dilema e incluso sopesando si sería seguro o no expresarlo.

¿Cuáles son tus referentes lesbianas y qué tienen de especial para ti?
Es una cosa curiosa, pero al no tener referentes al final te agarras a cualquier cosa con la que te sientas súper identificade aunque esa persona no sea de tu misma orientación o identidad. En más de una ocasión, cuando era pequeña, daba suspiros con la señora deportista de las Spice Girls, verla ahí pegando patadas voladoras me dejaba embobada, me asaltaba la típica frase de “¿quiero ser como ella o es que me gusta y me encantaría que una de esas patadas voladoras me diera en la cara?” Me pasaba con muchas señoras que no eran lesbianas pero, oye, yo igualmente estaba living con la actriz que interpretaba a Xena, la princesa guerrera, la de la agente Scully, la rockera Joan Jett…

Si volvieras, pongamos, a tus 16 años, ¿crees que harías algo distinto? ¿Qué le dirías a esa Ross adolescente?
Esto es algo en lo que pienso mucho, si hubiera sabido antes que me gustaban las chicas me habría ahorrado todos esos encuentros que tuve con chicos que me han hecho daño, le diría que no es rara y le explicaría todo lo que quisiera saber, porque al final a una persona LGBTI lo que más le ayuda a desarrollarse de forma sana es tener referentes.

Por último, teniendo en cuenta cómo han cambiado las cosas, ¿qué le aconsejarías a una chica lesbiana que empiece a enfrentar las dificultades que tú superaste?
En primer lugar, que es una persona válida y que no se sienta sola en el mundo, pues las mismas problemáticas por las que está pasando ella son las mismas por las que ha pasado y está pasando mucha gente. Que se sienta orgullosa de lo que es en todo momento. Hoy en día hemos avanzado muchísimo y por suerte tenemos muchos referentes y modelos a seguir, y también fundaciones que nos pueden
guiar en un determinado momento. No van a estar solos nunca y que recuerde que si su familia no les acepta… ahora yo soy su familia, y también lo serán todas las personas del colectivo LGBTI.

Con amor, Ross

Una entrevista de MARLA

He vuelto a colarme en el cole. No en el de mis hijxs, que era al que asomaba la pantalla del ordenador para responder una entrevista a lxs chicxs de sexto con motivo del Día de las Familias, el pasado 15 de mayo. Me colé en el mío. La entrevista logró revolver una de esas partes del cerebro que duerme hasta que una pregunta, una mirada o cualquier cosa la despierta y descubres que la conservas intacta, a pesar de los años.

Fue muy interesante, me preguntaron quiénes conforman mi familia, qué la caracteriza, cómo nos organizamos en casa, qué es lo que más me gusta de ella y qué opino de la diversidad familiar. Hasta ahí lo que habían trabajado. Espero realmente que les resultaran interesantes mis respuesta, aunque, para mí, lo verdaderamente importante, lo que me emocionó (o removió) fue la parte no estructurada, cuando llegaron sus preguntas de verdad.

Cuando tenías nuestra edad, ¿pensabas que estaba bien que dos chicas se casaran?

¿Cómo se lo tomaron tus padres cuando supieron que tenías una pareja que era chica?

¿Cómo llevan tus hijxs tener dos madres?

Hicieron ¡zás!

Y,  de repente,  llegó el olor a libros,  la mochila del 93, el sonido de las voces en el patio, el roce de alguna postilla de la rodilla, regalo de algún salto fallido en el potro o de alguna carrera de relevos,  el frio de las rejas de debajo de la mesa, el chándal de tactel, las zapatillas con lengüeta gigante. Los dones y las doñas delante de los nombres de maestras y maestros, a los que sigues llamando así porque, si no,  suena raro, las hojas de cambiar, que bien hubiera cambiado, valga la redundancia,  por cualquier juego, porque mira que eran aburridas.

De repente, la imagen de una estufa de leña, verme sentada en la clase de 8º o en las escaleras de la entrada al edificio donde estaba la sala de “profesores” (las profesoras eran mayoría, pero la sala siempre se llamó así). Recordar la rueda de los verbos y las malditas servilletas de punto de cruz. Las churras y las merinas que se mezclaban en matemáticas junto a los cuadernillos. Los tres ave marías antes de arrancar, las ceras Manley para Plástica los viernes por la tarde, los cabos, los golfos y el Guadiana y sus afluentes por la izquierda, alguna victoria en edades tempranas, como el reparto equitativo del patio para jugar al futbol, que eso de que sólo jugasen los chicos era injusto.

También los miedos no permitidos, las dudas no preguntadas. O las respuestas no pedidas de lo que puede ser y no en la vida. Los insultos sufridos siempre por lxs mismxs, el temor de ser “carne de cañón”. El escudo protector con el que una se vistió para no ser diana y saber quiénes y porqué se quedaron en los márgenes.

Yo, con 12 años, jamás imaginé que dos chicas pudieran casarse. No pensaba que estaba bien. O quizá jamás pensé que pudiera ser.  Sí sabia que había cosas que me encantaban que “eran de chicos” y no estaba bien que yo hiciera,  sabia que de vez en cuando aparecía la palabra “marimacho” y no me gustaba nada, sabía que había chicos que “hacían cosas de chicas” y no se desprendieron de la palabra mariquita, en el mejor de los casos, en ningún momento. Eso les marcó la vida.

Eso nos marcó la vida.

Yo sabía que las chicas tenían novios y los chicos novias. Y eso viví. No me permití a mi misma ni un ápice de cuestionamiento. Ni en silencio lo cuestioné.

Viví lo que creía que quería vivir hasta ser un poco valiente y bastante grande. Hasta allí arrastré a gente, a la que querré toda mi vida, a quienes jamás quise dañar, pero fueron víctimas colaterales.

Ni en el cole, ni el instituto me permití reconocer quién de verdad fue mi primer amor. Eso lo hice demasiado tarde, cuando no quedaba ni espacio para el ordinal y  el amor ya había pasado.

Porque creo que la respuesta a la primera de las preguntas que hicieron los chicos y chicas de sexto es que eso de que se quisieran dos chicas, a su edad, me parecía mal.

La segunda respuesta está muy unida a la primera. A mi madre y a mi padre, y al resto de la familia, creo que les hubiera gustado que les pareciera bien, pero tampoco a ellxs nadie les había dicho que su hija podría enamorarse de otra mujer. Hubo que darse tiempo para reaprender. Y, mientras tanto, hubo de todo, pero juntxs hemos conseguido llegar hasta donde hoy estamos. Disfrutándonos, reconociéndonos y sintiendo que podemos ser como somos.  Y es perfecto.

Ojalá en el manual de instrucciones de las familias estuviera claro que lo imprescindible es permitir que todas las personas que componen una familia son valiosas desde su esencia, con cada una de las características que conforman sus identidades, también por lo que quizá no entendamos.

Siempre hay que reaprender.

Y cuando llegamos a la duda sobre mis hijxs la respuesta es futuro.

Después de unos días de reposo, sólo me atrevo a decir que ojalá que las ventanas que abrimos a los coles, a los de nuestrxs hijxs y también a los nuestrxs, nos sirvan para dar aire a quienes no lo tuvieron, dejando siempre abiertas las puertas para que, quienes lleguen detrás, puedan volar libres.

El día 15 de mayo se celebraba el Día Internacional de las Familias, presentando a la mía EN MI COLEGIO he sentido que ha valido la pena llegar hasta aquí, aunque hubiera estado bien que no costase tanto.

He tenido suerte por poder hacerlo en compañía de la gente que quiero, no siempre fue fácil y no para todxs es así, por lo que debemos seguir creando caminos.

Respondiendo de la forma más honesta pude a las chicas y chicos de sexto, comprendí que para que mi hija o mi hijo, para que quienes hoy están viviendo sus primeros años no sientan un pellizco en el estómago cuando vayan a su cole y les pregunten cosas como las que me preguntaron a mí, tenemos que poner lo mejor de nosotras y nosotros mismos y sacar de las escuelas los prejuicios y el estigma.

Tenemos que desprendernos de la lgbtifobia y también del racismo, del machismo, del odio hacia lo que consideramos diferente, del rechazo hacia lo minoritario.

Es imprescindible que las escuelas sean espacios seguros, donde todas las familias, todas las criaturas, todas sus capacidades, sus formas y modos de expresarse y vivir, tengan hueco y reconocimiento.

TODAS.

Y la conclusión a la que llego es que, quizá, lo único que necesitamos es dejar de  ocultar la diversidad para aprender a valorarla y VIVIRLA

Fdo. Silvia Tostado Calvo

• Fundación Triángulo Extremadura pide poner en valor todas las familias  presentes en la sociedad, que es rica y diversa, para reconocer  los retos que asumen en tiempos complejos como los que estamos viviendo.

• Las familias no se conforman en torno a la genética , a la sangre se conforman en torno al amor y las personas que las componen son diversas respecto a su orientación sexual e identidad de género.

Fundación Triángulo Extremadura celebra, como cada año, el Día Internacional de las Familias,  poniendo el foco en la necesidad de abrir y ampliar el concepto familias para que todos los modelos quepan. 

Las familias LGBT son aquellas en las que al menos un miembro de la familia es homosexual, bisexual o trans, también las que forman las personas adultas LGBT, de forma individual o en pareja cuando deciden tener hijas e hijos. Este tipo de familias han existido siempre, aunque es desde el año 2005 cuando se modifica el Código Civil español, incorporando el derecho al matrimonio para parejas del mismo sexo, que nuestras familias empiezan a ser conocidas y a hacerse cada vez más visibles.

En esta ocasión, Fundación Triángulo Extremadura ha lanzado una campaña para visibilizar la realidad de las familias LGBT de nuestra región de forma amplia, retratando sus familias y colocándolas en el lugar privilegiado que se merecen dentro de nuestros hogares.

 Mª José García, responsable del área de familias en la dirección de Triángulo Extremadura, insiste en el camino que queda por recorrer «para que, por ejemplo, dejemos de vincular siempre a las familias con relaciones biológicas, genéticas o de consanguinidad para centrarnos en lo que realmente une a las familias: el amor».

Para ello la entidad LGBTI vuelve a difundir el vídeo creado bajo el lema “El amor hace familias”, en el que las personitas más peques responden a una simple pregunta ¿Qué es una familia?

 Por otra parte, Silvia Tostado presidenta de Triángulo Extremadura señala que «estos dos meses de confinamiento también nos han enseñado que en algunas familias hay que seguir trabajando para que la diversidad sea recibida en positivo ya que algunos chicos y chicas LGBTI han sufrido lgbtifobia por parte de quienes debían protegerles»